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Honey,我爱的是你的本质

十一月 23rd, 2011 由 admin 我要留言 »

虽然自认为是一个很坚强,也很独立的人,做事的时候特别投入,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看书,一个人去酒吧跳舞,一个人从这个地方赶到下一个地方,一个人在笔记本电脑上敲打简单的文字,一个人品尝根本就不美味的苦涩咖啡……

这一切,对于我而言,曾经,是一种正常的生活方式,有很多时候,朋友都会感叹说,我真的活得很有个性,当很多女生都成群结队地去做什么的时候,我往往会留给别人一个冷冷清清的背影……

他们说我享受自由,喜欢自律,有的时候,我真的不知道该怎么回答他们对我的种种评价和猜测。只有我自己知道,其实我只是受了伤,在慢慢地等待伤口愈合的一天。有的时候,在大街上看着那些来来往往的车辆,那些万家灯火,就会莫名其妙地觉得自己不属于这里……我不愿意去接触任何一个人,具体的原因,我自己不清楚,每跨出一步对我而言,都是需要极大勇气的。可奇怪的是,我的朋友圈子比很多同龄的人都要广,有人需要帮助和使用人脉时,无论他\她与我是否熟悉,我都会几乎毫不犹豫地去答应,但身边的人都知道,我在刻意地和所有人保持距离,以求过一种平静安稳的生活,就像以前中国古人推崇的君子之交淡如水一样。

有的时候,我会写一些很忧伤的文字来排解内心压抑的情绪,我不知道该对谁倾诉,也缺乏勇气去面对曾经。很多曾经的伤害,都在我的内心世界里压抑着,那些画面,那些言语,像照片,像电影,一次又一次地在我的脑子里回放着,我即无法忘掉,也不愿忘掉,因为它们总是在每一个夜晚,当万物寂静的时候来叩响我的心门,叫我更加努力地去面对一天又一天的挑战,我一方面恨这些回忆里的伤痛不断地吸干我灵魂里面的喜乐和平安,一方面又舍不得放弃因为它们存在而为我带来的那种刺激我倔强奋斗的不安和忧虑……

我曾经以为,如果没有了这些曾经的伤痛,就不可能有今天这样一个坚强的我,我也许还在懵懵懂懂地生活,成为一个二、三流的社会公民,将来也要过二、三流的平庸生活,我甚至庆幸我能比同龄人更加成熟,我把所有的功劳都归于那些我死抓着不放的伤痛和破碎……我真的是不知不觉地把它们统统当做宝贝一样地去视如珍宝,不愿丢弃,虽然把它们抱在怀里时,我真的是被那些刺扎得好疼……但却傻傻地,好像某些艺术家一样感叹道:没有忧郁就没有真正的艺术……

这样的情况演绎得最激烈的时候,就会出现一种十分可怕的恶性循环。我慢慢发现,自己变得很自怜,觉得自己真的是这个世界上命运最坎坷的一个,全世界的人都应该同情我,帮助我,但我另一方面又意识到,这个世界,人情冷暖真的是变化无常,没有人会同情自己,真正地爱自己,所以,变得越发地自爱自怜,不愿意给予爱,分享爱,慢慢地,就变得真的很封闭自我,我刻意地在行为举止还有言谈上加强杀伤力和防御力,俨然成为了一个头戴钢盔,身穿坚甲的战士,把每一天的生活都当成是一场战斗……

结果就是,我根本没有办法真心地去爱。

其实爱是每一个人与生俱来的本性……我强迫自己不要去爱,但生活中真的就有那么些人,他们是那么的美好,那么的纯洁无瑕,值得让我去托付自己的情感,连我自己都无法控制,在面对他们的时候,就不知不觉地脱下了所有的装备,全心地去倾诉自己的那些伤痛,甚至会忍不住在他们面前变得傻傻的,整天弄错一些事情,这对于要求完美的我而言,真的是很不可思议的错误……我慢慢发现,当我能够坦诚地将自己的伤痛挖开来让人观看的时候,他们和我之间的关系就会马上亲密很多,好像他们马上就变得很喜欢我,也更加关心我了……于是我就开始忍不住在日后的交往中,对于我自己很喜欢的那类人,我就这样去挖开自己的伤疤给他们看,让他们来爱我,可怜我……我还很笨很笨地自乐其中。认为这样很释放,很好……

这样的想法,这样的行为,还有朋友们对我的包容和理解,都让我内心那种可怕的想法越发的坚定,我真的认为自己很可怜,而且正是由于我有过那么多的可怜,所以才会那么吸引人来爱我,也正是由于曾经那些伤痛鞭笞我成为了今天的我,造就了我身上的一些能力和魅力,才让他们现在那么的欣赏我。于是,我开始变得自我忧郁,甚至在没有忧郁的时候也刻意去寻找事情来忧郁,我甚至认为忧郁是一种可贵的气质,是一种生活的态度和品质,我甚至没有办法承受去过一种无忧无虑,有没有担忧的生活,每当这样的时候来临,我就会不自觉地怀疑,这样是不是太幸福了一点?太平静了一点?太轻松了一点?我已经彻底地脱离了生活的本质,在刻意地寻求苦难的降临。虽然我自己并没有意识到,原来当时的自己是这样的一种想法,只是觉得很矛盾,很模糊,内心明明渴望光明,为什么又放不掉黑暗的冰冷呢?

现在我终于理解,当我的亲密良友在我耳边轻轻对我说:“Honey,我爱的是你的本质。”的时候,我终于得到了我寻找了那么多年的答案……

他\她喜欢你,并不是因为你的那些过往,也不是出于同情,而是被你最原始的本质所吸引,他\她喜欢的,是那个从母腹中呱呱坠地时就形成的你,他\她喜欢的,是你最原始的样式……那个不需要陶冶、不需要世界打磨的你……他\她喜欢的就是你,而不是你的那些曾经,他\她喜欢的,是你的本质……

只是很多时候,我们会认为,如果没有那些曾经,我也不会成为今天的我……是的,今天的你,必然不同于昨天、前天的你,但是我们不会因为在经历过完全一模一样的事情以后,就全然变为同一个人。因为,我们的本质各异,我们都是带着不同的香气、不同的样式、不同的品味、不同的背景……来到这个世间的,虽然我们都很平凡,但我们却是全宇宙独一无二的所在。不会有从前的你,也不会有未来的你,你只活在当下。

当然,我不否定在这个世界上,的确存在不在少数的,因为同情而结合的情感,但这样的情感,只能建立在痛苦和相互怜悯的基础上,可想而知,是多么的贫乏,多么的可悲……而且,也是不可能长久的。这也许就是为什么,总有人会感叹,“为什么两个人在一个的时候,反而更加感到孤独?”的原因吧。要知道,很多时候,我们要喜欢一个人,真的是不需要太多理由的,因为他\她本来就很吸引我,所以我就喜欢他\她,就那么简单,真正的爱不等于同情……

生活在这个世界的洪流里,我们的视听真的需要时时警醒,当很多花季少女在为青春偶像剧里的男女主角的坎坷身世哭泣时,当很多都市人热衷于为新闻报纸上的恐怖事件、饥荒灾难而叹息抱怨时,自卑自怜的毒瘤就已经被不知不觉地耕种在我们的心田里了。要知道,我们的心田,有最上等的土壤和肥料,种下苦毒,就必然收成苦毒的果,种下喜乐就必收成喜乐的灵……它们很少有中途自我枯萎的时候,除非我们愿意彻底更新,将自己的心思意念完全颠覆翻新。是的,真的会很疼,也不会有人能准确地告知你这样做的意义到底有多大,甚至你可能是错的,但我们都可以肯定的是,这必会颠覆一个人的生命……

我已经更新,再面对曾经的破碎和痛苦时,我反而可以变得很释然。现在我依旧会很坦诚地和人述说的我的那些曾经,但我的想法已经从一个渴望别人施舍的乞丐转变成一个去付出的助人者,我和别人分享我的过去,并不再是为了去让别人认为我可怜,而是为了让别人能够从我的经验中获得点值得他们去学习或者去借鉴的部分。喜乐的种子已经种下,我终于获得了久违的,孩童时代的那份平静和安详……

昨天朋友在看韩版的《花样男子》,一边看就一边感叹,为什么那么优秀的男主角会爱上一个那么傻,而且很土也不好看的女主角呢?她真的找不出一点理由。我拍着她的肩说:“可能,是因为他就是喜欢她的那份傻吧,与生俱来的,唯她独有的……呵呵。”

是的,honey,我爱的是你的本质……

贺慧
深圳大学
2011年11月23日

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9 comments

  1. jessie 說道:

    我知道为什么我的朋友很多很多,可是却时常感觉到能够了解我的,知心的却寥寥无几了。生活中,总喜欢将自己打磨得很圆,总是希望不会有触角去刺到别人,甚至连意见都尽量保持一致。我想,带着面具的相处迟早会让人累的,将自己的本质显露出来,还一个最真的你才是相处之道。

  2. 杨柳 說道:

    Honey 一切尽在不言中!

  3. 星星儿 說道:

    我还是那句话。
    其实,一切是那么的美好。

  4. szuwzh 說道:

    去爱本质或者因本质而爱,是不是,真的即为美的,这句话的另一种解释? 不过现在越来越觉得真实的东西无论美丑就是美的,哈哈哈

  5. 陈怡帆 說道:

    希望再多点人走进我的内心,让我可以想依靠想分享时而不用等…没有及时说出的话久了就像尘埃盖着,自己都认不清自己了呀!

  6. 亚瓜 說道:

    呵呵切掉··不会有切掉

  7. 陈静雅 說道:

    什么才是自己的本质呢?

  8. 佘延杰 說道:

    本质是不是不可改变的?

  9. 星星儿。 說道:

    我有一个在乎的人,和他在一起,他就一定会改变到我。但是我的本质会不会也会被改变?

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